Букетик
метки: Жизнь
Обожаю желтые розы :) Вот такой букет получила вчера от мужа в честь 8-летия дня нашего знакомства.
Читать все комментарии (10)
Читать все комментарии (10)
offline
913
6
0
0
Великий русский язык 4
метки: фразеологизмы
Продолжение..."Перемывать косточки"
По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря или вампира и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть его кости чистой водой. Сегодня выражение "перемывать косточки" обозначает разбор характера человека.
"Деньги не пахнут"
Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные туалеты, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Сын дал отрицательный ответ. Отсюда произошло выражение "деньги не пахнут".
"Закадычный друг"
Старинное выражение "залить за кадык" означало "напиться", "выпить спиртного". Отсюда образовался фразеологизм "закадычный друг", который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.
"Попасть впросак"
"Просак" это не промежуток между анусом и влагалищем, а специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос или бороды могло стоить человеку жизни. Отсюда произошло выражение "попасть впросак".
"Уйти по-английски"
Это означает уйти, не прощаясь - в оригинале эту идиому придумали англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ ("уйти по-французски"). Появилась она в период Семилетней войны в XVIII веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.
"Газетная утка"
"Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг". Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист, чтобы посмеяться над легковерием публики. С тех пор, лживые новости называют "газетными утками".
©
Читать все комментарии (6)
offline
768
7
0
0
Краткий определитель жанров в журналистике...©
метки: юмор
Теперь вы сможете лучше разбираться в журналистике, даже если вам это совсем не надо.«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то — дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Поговорим об идиотизме» — аналитическая статья в психологическом журнале.©
Читать все комментарии (7)
offline
610
2
0
0
Наставничество
Рассказываю ситуацию. Позвонила классный руководитель ребенка и сказала, что у нас в школе есть дети в "социально-опасном положении", т.е. из неблагополучных семей, которые после уроков ничем не занимаются, плохо учатся и т.д. И у нас в школе возрождают институт наставничества. Мало того, что классный руководитель должен как-то сподвигнуть ребенка на учебу и активный образ жизни, еще и кого-то из родителей (одноклассников) под это дело надо подписать, чтобы они побеседовали с ребенком, показали пример, может быть отвели куда-то в секцию и т.д. То есть выполняли функцию старшего "товарища".
Мне вот интересно, а чем родители этих детей занимаются? У нас столько специальных служб, призванных помочь семьям, а делать реальные дела должны по сути посторонние люди.
Читать все комментарии (2)
offline
1005
2
0
0
Что бы не потерять... Давно искала )))
метки: юмор
Правила барабанщика1)Барабанщик это тот, кто вечно мечтал стать гитаристом, но стал барабанщиком, т.к. у него с гитары вечно пиво падало.
2) Барабанщик не самый тупой человек в группе. На это есть бас-гитарист.
3) Барабанщик нужен группе лишь для того, чтобы гитаристы умными казались.
4) Драм-машина отличается от барабанщика только тем, что информацию в неё заносят лишь ОДИН раз!
5) Барабанщик не слажал - просто он пьян и у него выпала палочка.
6) Барабанщик вообще никогда не лажает! Это у вас что-то с чувством ритма и такта.
7) Если барабанщик всё-таки слажал, то во всём виноват бас-гитарист, как самый тупой в группе.
8) Барабанщик - не музыкант, а состояние души. Поэтому на дверях студии пишут: «Вход только для музыкантов и барабанщиков!».
9) Барабанщик не знает нот. Для этого в группе есть бас-гитарист, чтобы переводить барабанщику ноты.
10) Гитаристом можно стать, а барабанщиком нужно родиться.
11) Никогда не просите барабанщика научить вас играть на барабанах. Он и сам не знает, как у него это получается.
12) Барабанщик никогда не ходит в музыкальные школы, училища и консерватории. Для этого есть гитаристы.
13) Должность барабанщика самая неблагодарная в группе: как бы он не выебался, его всё равно не видно за ударной установкой и гитаристами.
14) Барабанщик не выёбывается, он заводит гитаристов, чтобы они выёбывались перед публикой.
15) Барабанщик не бухает перед концертом - он настраивается.
16) Барабанщик вообще не бухает. Он всего лишь восполняет потерю жидкости, как самый физически устающий в группе.
17) Если барабанщик всё-таки бухает, то это только потому что его напоил бас-гитарист.
18) У барабанщика палочки вечно перемотаны синей изолентой, чтобы из зала они казались красивше. И вовсе они не сломаны!
19) Если барабанщик не попал по тарелке - значит, так задумано.
20) Если барабанщик не попал по барабану - значит, так тоже задумано.
21) Барабанщик не опаздывает на репетицию - он даёт гитаристам возможность спокойно отстроится.
22) Барабанщик не прозевал нужный кусок - он обдумывал свою новую гениальную партию.
23) Барабанщик самый гениальный человек в группе. Потому что все музыканты как музыканты, а он - барабанщик.
24) Гитару без барабанов слушать можно, а барабаны без гитары…тоже можно, но труднее. Поэтому барабанщики обычно водятся там, где пасутся гитаристы и другие бараны.
25) Барабанщик женат на своей ударной установке. В связи с этим заябывают друг-друга поочерёдно.
26) У барабанщика руки никогда не бывают кривыми. Кривыми бывают барабанные палочки.
27) Только настоящий барабанщик знает, чем барабанные палочки отличаются от крабовых.
28) Если барабанщик всегда таскает с собой тарелки и набор палочек, то вовсе не обязательно, что он любит китайскую кухню.
29) Барабанщику всё по барабану!
30) Чтобы поставить в неловкое положение музыканта, нужно убрать от него ноты. Чтобы поставить в неловкое положение барабанщика - нужно положить ноты перед ним.
31) Разница между барабанщиком и бас-гитаристом всего в пол-такта
15 правил Басиста
1)Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему похуй;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про Басистов, чтобы тот хоть чу - чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что Басисты лохи;
8) Басист всегда пиздит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не Басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если Басисту плохо, то значит, СУКА всё равно виноват барабанщик;
12) Если Басит, не хочет играть, то это никак не ебет гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не Басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты Басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.
12 правил гитариста
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пофиг что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панкгитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не фиг орать типа:"Настрой гитару".
7)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! пофиг,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
8)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
9)Подъездник и гитарист разные вещи.
10)Гитарист не тупой, на это есть басист.
11)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
12)см. пункт 1
22 правила вокалиста
1)Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян - он в образе;
6) Если вокалист пьян - во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия - ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает - он играет голосом;
9) Если вокалист лажает - см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом - во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает - он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон - во всем виноват бассист;
14)Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучшенего, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов -просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает - см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно - см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист - бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
22) см. пункт 1
Правила клавишника
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишкомгромко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему вухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает!см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическуюмелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы уодного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектовна синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторамиразной марки.
12) Самое крутое – это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самыекрутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коемслучае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него.А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене.С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки ииметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит – “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!”, это значит,что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметьотводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушитвашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь высамый интеллектуальный!!!
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, аеще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Клавишники охуели, по этому дальше не будет правил.
Читать все комментарии (2)
offline
670
4
0
0
Охренетительная новость
Санкт-Петербург получил матчи Евро-2020
Санкт-Петербург примет матчи чемпионата Европы по футболу 2020 года. Прямую трансляцию церемонии выбора городов-хозяев турнира ведет официальный сайт УЕФА. Российский город получил стандартный пакет из четвертьфинала и игр группового этапа.
http://lenta.ru/news/2014/09/19/piter2020/
http://ru.uefa.com/uefaeuro-2020/about-euro/index.html
Полуфиналы и финал в Лондоне пройдут
все таке..
ну и хрен с ним))
Читать все комментарии (4)
offline
886
3
0
0
Выходные!
метки: music
Помню, как только этот видос появился, я сходил с ума от первой тетки))еще блондиночка мне жутко нравилась))
а вообще - да
I can't wait for the weekend to begin!))
Читать все комментарии (3)
offline
727
5
0
0
Я походу нашел свою тему :)
метки: фото
http://relanium.sxnarod.com/1409171582.html
http://relanium.sxnarod.com/1393184495.html
Читать все комментарии (5)
offline
690
10
0
0
Про медведей
метки: Жизнь
В общем, что хочу сказать? Я живу на Севере уже 32 года. Каждую осень мы ходим в тайгу за ягодами и грибами. Понятно, что тайга - место жительства диких животных и в таких походах есть определенный риск. Но вот как-то не боялись мы раньше ходить в лес, даже по одному ходили... В этом году по данным, по-моему, местного МЧС, в Югре насчитали около 400 особей медведей. Это нереально много. Мишкам тесно и голодно в лесу, они ходят уже по окраинам городов. Но самое страшное, что они нападают на людей. То тут, то там читаю новости, что медведь задрал одного-двух-трех человек... Недавно возле нашего города задрал мужа с женой, от жены одни сапоги остались. Из-за этого подорожали клюква и брусника, которую продают частники. Видимо, мы сами не поедем собирать в этом году ни ягоды, ни грибы, ни кедровую шишку. Потому что мишки ходят и в тех местах, где их раньше вовсе не было. Вот как-то так...
Читать все комментарии (10)
offline
1180
17
0
0
"Сделанное тобой к тебе же и вернется"
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».©
Читать все комментарии (17)
offline
754
5
0
0
Для форума Искусство
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.
***
Если видишь на картине
Нарисован целюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!
***
скрытый текст
Читать все комментарии (5)
offline
876
3
0
0
Очень жизненный анекдот
метки: хаха
очень жизненныйжена и муж вечером в постели
жена: - спишь?
муж: - нет.
жена: - а хочешь?
муж: (возбуждаясь) - ХОЧУ!
жена: - ну спи тогда...
Читать все комментарии (3)
offline
734
1
0
0
Маленькая девочка, 8 лет
метки: хаха
в центре города- бабушка, а что это за мода такая: молодым парням бороды носить?
я свою, кстате, где то месяц назад сбрил
когда начал что-та подозревать!..
Читать все комментарии (1)
offline
682
6
0
0
Выходные
отправиться в лес за грибами
набрать белых и моховиков
протестить новую камеру :))
плюнуть на грибы и начать собирать чернику
есть ее прямо с куста, не отрываясь, и все таки набрать больше половины ведерка
потом всей семьей чистить и резать грибы, отварить их и пожарить с луком и сметанкой
сладенько поспать и спросонья заняться сексом, потому что родители так благоразумно ушли к соседям
прогуляться по городскому парку и посидеть на осеннем пляже
купить два батона и покормить уточек в парке, а заодно и друг друга, покрякивая :))
срывать яблоки и тут же есть их прямо с яблони
насобирать целую корзинку ярких, сладких, пахнущих осенью яблок!
потереться мыльными пузиками в бане и потереть друг другу спинки
выходные :))
Читать все комментарии (6)
